29 de fevereiro de 2008

MEME PREMIADA

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Como funciona o meme?
O objetivo do meme é promover o blog com melhor conteúdo no Brasil, que será eleito pelos blogs que postarem este meme indicando três blogs que merecem ganhar o prêmio. Todos os dias será atualizada a lista de blogs votados neste link.
E no dia 11 de Março (terça-feira) às 23:00, será divulgado o blog vencedor.
Para participar basta:
- Fazer um post divulgando o meme;
- Indicar em seu post, 3 blog que considere ter o melhor conteúdo no Brasil;
- Colocar um link de participação do meme apontando para este post.


Para os espertinhos:
-Você não pode se indicar! xD


E eu sempre pensei que a palavra MEME fosse masculina.
MEME PREMIADA xD
Enfim, os indicados são:

Championship Vinyl
Ela tá de Xico
Quero Dominar o Mundo

Perfumes!?... Certeza?

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Um perfume que recria os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres.


Veja o Link na integra



*****
Nem tenho comentarios

28 de fevereiro de 2008

Não tem mais o que inventar.

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"Reality Show's" existe de monte:
Existe o Big Brother, "o reality show" mais conhecido do Brasil. Onde pessoas moram durante um tempo com desconhecidos, disputando um milhão de reais (é muito dinheiro hein Saraaaiva)
Tentaram fazer também um reality show onde os moradores são famosos. (Casa dos artistas)
Enfim, já inventaram até reality show com lutadores.
Mas como seria um reality show com super-heróis?

Ficou curioso?

Então veeeeja.

BULLSEYE

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Veja o video e me diga se a mira do cara é ou não é boa...


27 de fevereiro de 2008

POST MEIA BOCA (PARTE 3)

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Ae galera! Mais um Post-Meia-Boca, com piadinhas supimpas pra vocês.



Um cara entra num ônibus, senta no último banco e muito nervoso começa a dizer:
- "Joga pra caralho"!
E em seguida cuspia no chão.
O cobrador olha pro indivíduo, mas não dá importância, então o cara repete:
- "Joga pra caralho"!
E novamente cuspiu no chão.
O cobrador fica curioso, não se agüenta e pergunta:
- "Desculpe amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa, o senhor pode me dizer por que está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho", e cuspindo no chão?
-Pô cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara numa sinuca tão escrota, mas tão fila da puta, que disse que pagaria um boquete pra ele se ele conseguisse vencer!
- E aí? perguntou o cobrador.
- "Joga pra caralho"!

Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa.
Eles vão para o quarto e então ele pergunta:
- Quanto é uma chupa?
- Mil dólares. Ela responde.
- Nossa que absurdo! Diz ele.
- É ta vendo aquele carro importado ali?
- Sim
- Pois é comprei só chupando.
O homem não se deteve a beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, dá qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou:
- Ei quanto é o c*zinho?
- Três mil dólares.
- Que absurdo!
- É ta vendo aquela enorme mansão ali?
- Sim.
- Comprei só dando o c*.
- A, mas tu é muito linda eu pago ta bom...
Depois da trepada ele fica mais excitado e pergunta:
- Libera a ‘amiga’ vai... Quanto?
- Ta vendo aquele shopping Center enorme ali?
- A não precisa nem dizer, comprou só dando a ‘amiga’? Perguntou ele, muito excitado.
- Não, mas se eu tivesse uma eu comprava.

Um dia o caipira estava andando com dez cavalos seguido a sua frente. Ai chegou um bonitão com um carrão e disse:
-Você tem dez,mas eu tenho 250 cavalos.
O caipira seguiu o seu rumo, e lá na frente viu o carro do bonitão capotado dentro de um rio, o caipira logo disse:
-Oi cumpadre!Dando água pra tropa?

Um caipira chegou pro outro e disse:
- Se você adivinhar quantas vacas tenho na minha fazenda eu te dou uma e fico com a outra.

26 de fevereiro de 2008

ESTAGIÁRIO FANFARRÃO

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CÃES DA POLÍCIA ALEMÃ SÃO OBRIGADOS A USAR SAPATOS

Clique para ampliar

Os sapatos são supimpas, os cães vão poder se locomover livremente e sem medo dos cacos(?).
Essa é a hora em que você me pergunta: "porque raios você tirou um print da notícia ao invés de escrever um resumo dela?"
Eu explico... ou melhor: a imagem diz tudo.
Amplie e leia a parte grifada.
Não acredita? Clique aqui e veja a matéria original antes que editem.

FONTE: G1

***
Estagiario fanfarrão! Se continuar assim, não vai subir ninguém... de cargo!

E sim, se os cães fossem do BOPE eles usariam sapatinhos pretos com uma caveira.
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Só pra constar um comentario antes de começar[eu tinha esquecido].. aqui vão fotos/gif achados na net.
Ou seja, nenhuma das figuras pertece ou foi feita por nós. Enfim.. SE COPINHAMOS[copiamos] nós falamos... ou não! [hihihihi]

VEGE a gif CRICANO no link
1ºquadro: eu to fazendo cocô
2º: EU TO FAZENDO COCÔ
3º: Alarme falso


[AUHAUHAHUA]



Tá fazendo erraadoo..[hihihi]

Unico: Só pq vc é unico não significa que seja util



Cala a boca, promiscua![essa tradução eu achei demais..]



Eu desejaria saber como finalizar vc

25 de fevereiro de 2008

Pau no lixo

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O mais novo hit que está rolando no youtoba!
Isso mesmo, com um refrão pertinente “achei meu pau no lixo”,a música é contra falsos-moralismos e defende a liberdade de expressão.
Caguei de rir!
Feito por um Publicitário/músico (só podia ser), o vídeo é hilário.
Pra não dizer louco, o cara é Criativo!
Só pra constar, o cara tem seu próprio modelito (bermuda e paletó!)

Enfim, vou postar o clipe, logo abaixo uma entrevista dele com o Jô soares e mais abaixo ainda uma criação sensacional dele que foi selecionado esse ano na Revista Pasta do Clube de Criação de São Paulo.

Com vocês, Jorge Netto vulgo RRRONALLLDO, o mais novo fenômeno do youtube !






24 de fevereiro de 2008

VOANDO SEM ASAS

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Sabe aquela sensação única que você só sente uma vez na vida, que mistura liberdade, medo, tesão e vontade de fazer xixi? Pois é, eu também não, mas o pessoal das fotos ai de baixo sabe muito bem do que eu tô falando... ou não.


Voa gazela... voa!

HUasuhdUHAudhs

Vai um Queixo-Ralado aí?
(será que ele acertou a manobra?)



E pra fechar esse post do Voando sem Asas:


WTF!?

MEME DA CALIGRAFIA

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Deu pra ver que eu não tenho scanner. Mããs... sou brasileiro e dei um geitinho de colocar aqui a foto da minha 'cartinha'. A imagem ta uma merda porque eu tirei foto com o meu celular. Caso você não consiga ler, no comentário desse post está o texto traduzido para o português.

Como os links não couberam no papel, eles tão aqui:

A mente criativa e perspicaz por tráz de tudo isso: Tine
Zanfa, o capinador que me mandou esse meme.
E os indicados: TG, Zero Meia e Só pra amigos

O normal é mandar para 5 blogs, mas como eu não conheço muito bem os blogueiros (mas gostaria de conhecer :D), vai só pra esses três.
Obs.: Você blogueiro, quer ser meu amigo? xD

PIMENTA NO DOS OUTROS É REFRESCO

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Você adora rir da desgraça alheia? Se vê alguem cair vai logo apontando o dedo e dando uma gargalhada, esse video é especial pra você!

Tombos e Capotes (1'27")


O cachorrinho dando um duplo twist carpado é o melhor.

22 de fevereiro de 2008

BIZARRICES AO ACASO

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Sexta-feira e eu aqui, no meu super quarto onde eu estou morando pra fazer a faculdade. Nada pra fazer e, já que não vou sair, resolvi procurar algo na internet pra rir. E achei, tanto é que eu to rindo enquanto eu escrevo isso e já errei N palavras devido ao ataque de riso que ainda não acabou.
Encontrei um site com fotos MUITO comédia, o Foto Comédia (duh).
Vou colocar umas das fotos aqui.


Assine no X, por favor

Um cachorro transgênico! Muuuauau

Tarde de mais...

Isso me lembra alguma coisa, né Dina?


E pra finalizar:

Caso você ão tenha percebido, as loiras estão segurando a placa ao contrário.

Até mais, seus desocupados!

VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR (PARTE 9)

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DIRETOR DE MUSEU COMPRA DESENHOS QUE SERIAM DE HITLER




“Eu tenho 100% de certeza de que os desenhos foram feitos por Hitler”, afirmou o diretor do museu, William Hakvaag, para a agência de notícias Reuters.
“Hitler tinha uma cópia da Branca de Neve. Ele achava que era um dos melhores filmes feitos na história”
, completou ele.

Enfim, Hakvaag pagou US$ 300 (pouco mais de R$ 500) em um leilão.

Notícia completa: G1


****
Desenhos da Disney? Branca de neve, melhor filme da história?
Aquele jeito de macho do Hitler nunca me enganou, eu sabia que ele queimava...

21 de fevereiro de 2008

POST MEIA BOCA (PARTE 2)

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Fala, descupados de plantão! Mais um post-meia-boca aqui, porque nossa equipe(sic) anda meio sem tempo de postar algo que preste no blog. Faculdades, trabalhos, entre outros pequenos pobreminhas. Mas abandoná-los, jamais! (eu acho)
Como de costume, no post-meia-boca, vou colocar umas piadinhas.

Vamo lá!



A loira visita um médico para perder uns quilinhos e ficar gostosona para o verão. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia, e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos, por aí...

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Meu parabéns!

- Obrigada, doutor... Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não... De tanto pular!

______________________________________________________________

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então, colocou um anúncio no jornal, no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem
para compartilhar vida e
fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e nada viu.

Já estava fechando quando escutou:

- Ei! Aqui embaixo!

E encontrou um cara sem braços em pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você...

- Bom - ela retrucou - e o que o faz pensar que é tão bom na cama?

E ele respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?

______________________________________________________________

O Manoel visita a casa de campo do Joaquim. Lá chegando, encontra o Joaquim trabalhando no jardim:

- Está com problemas com o jardim, ô Joaquim?

- Ora pois, uma praga está infestando minhas plantas.

- E o que você está fazendo?

- Colocando DDT.

- Mas Joaquim, não sabes que DDT está proibido, pois causa câncer?

- E eu lá quero saber como vão morrer essas pragas?



Por hoje é só, pessoal. Fique esperto que a qualquer hora do dia pode surgir um novo
post-meia-boca!

20 de fevereiro de 2008

Mais vídeos...

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"Saraaaaaaiva"



Achmed - O terrorista morto

19 de fevereiro de 2008

NOTICIAS IMPORTANTES (PARTE 3)

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SABRINA SATO VAI TIRAR A PINTA DA TESTA COM O DR. HOLLYWOOD



****
Ela vai tirar a unica coisa que ela tem na cabeça.
Pelo menos vai sobrar o corpo
talento, não é mesmo?

18 de fevereiro de 2008

OSCAR

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Apesar do nosso blog não ser nada famoso na blogosfera, nosso EGO é enorme.
Por isso, esse post vai ser um daqueles posts em que vamos nos exibir, contar vantagem e mostrar os selos que ganhamos.
Isso mesmo, crianças e crianços, ganhamos 3 selos do nosso blog perceiro Los Fanfarões

Valeu parças!

E
oscar vai para selos são:






Como é de costume, tenho que repassar para 5 blogs, que são:

Capinaremos: porque eu cago de rir no blog deles.
Ela tá de xico!: porque o blog é foda demais.
Só pra amigos: porque o blog é muito bom.
Visão Games: porque é um dos melhores blogs sobre games que eu conheço.
Area GG: porque tem de tudo.

Pô, por mim eu mandava esses selos pra mais um monte de blogs, mas não posso. Tem muito blog aí que eu visito sempre, que tem um conteúdo MUITO bom, seja de humor ou seja sério. Agora vamos parar de politicagem.

Até!

[Fim do massageamento de ego]

Voltamos agora com nossa programação anormal

VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR (PARTE 8)

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SMARTPHONE DE BAMBU

O designer Michael Laut criou um aparelho que é revestido de bambu. Segundo o blog Yanko Design, o Chute, como foi batizado, é como qualquer outro aparelho do tipo – mas seu revestimento é inteiramente feito da planta - e ainda é mais resistentes que seus 'irmãos'.


E até que ele é bunitão. Bem bolado, né?
Fonte: G1

****
Piada pronta:
E o bambu? Aproveita que esse vibra, Silvio!

17 de fevereiro de 2008

THE SIMS: VIDA DE UNIVERSITÁRIO

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E aí galera! Como vocês devem ter lido ali no post do Rodrigo Japa, sábado teve uma festa de despedida para a minha pessoa. Não vou contar detalhes da festa aqui, porque o post ficaria muito grande, mas uma coisa eu falo: FOI DO CARALHO!

Me mudei de Itapetininga – SP, que já era uma cidade gelada, em relação às cidades vizinhas, para Guarapuava – PR, que é mais fria ainda, pra fazer faculdade!
Adivinhem o curso! Publicidade e Propaganda, que o Du Paiva e o Diiina \o/ já fazem, mas em outra faculdade.

Cheguei da festa, e fui terminar de arrumar minha mala, desmontar o computador e tomar um banho. Nesse tempo, foram-se duas horas, fui dormir quase 1 hora da manhã e, segundo meu pai, 6 horas a gente estaria no carro, rumo ao desconhecido.

4 horas da manhã, eu acordo com meu celular apitando, me avisando que eu tinha mensagem, que era da minha namorada. Quando eu vi, fiquei feliz. Peguei no sono rapidinho, mas alegria de pobre dura pouco e 5 horas da manhã eu acordei com a minha mãe falando com meu pai:

- Não vai caber a mala!

-Como não? Tem que caber. Que quê você quer que eu faça? Mande a mala pelo correio?

-É, não da... Vamo tê que enfia essa mala por cima dos cobertores, se não...

E desceram as escadas. Eu levantei, tomei meu café me troquei e fui ajudar a colocar as malas no carro. O carro. PUTA QUE PARIU, que dó do carro. Acho que ele nunca carregou tanto peso ao mesmo tempo. Umas oito malas, dois computadores, alguns cobertores e quatro cavalos dentro de um único carro. Meu computador quase fica, tive que levar o monitor no meu colo. Nos primeiros 30 minutos de viagem ele não incomodava, mas a partir do ponto em que não conseguia sentir minha perna esquerda, passou a incomodar.

Completamente apertados, parecendo baleias em uma lata de sardinhas, finalmente começamos nossa viagem. A trilha sonora que meu irmão escolheu não poderia ser melhor: Uma coletânea com as melhores musicas do RHCP, que eu sou fã pra caralho. Quando tocou Road Tripping, que eu adoro, foi o ponto alto da viagem: tirei meu primeiro cochilo. Acordei pouco tempo depois com o monitor batendo no meu queixo porque meu pai passou em um buraco.

Andamos alguns quilômetros, e as placas “Atenção, fiscalização por radar” começaram a aparecer. Até que em uma curva, meu pai no viu a placa, meu irmão avisou em cima da hora e meu pai fala:

- Cacete, bateu foto!

Todos:

- Sério?

Meu pai fez uma cara de “quem foi o filho da puta que inventou o radar” e continuou andando. Dormi de novo. Acordei de novo, e dessa vez com o meu pai falando:

- Ih, ferrô

Meu pai tinha acabado de ultrapassar uma moto mais lerda que a Dercy correndo, só que em faixa dupla. O guarda mandou parar, e adivinhem. Outra multa. O guarda foi gente boa, parou nosso carro, falou pra gente encostar na sombra, escreveu a multa e falou:

- Boa viagem, vá com Deus

E eu pensei:

- Muito obrigado, vá pra puta que o pariu!

Claro que eu não falei, tenho amor a minha vida. Nesse tempo que paramos, eu passei o monitor pra minha mãe e fiquei com uma mochila e um travesseiro no colo. Muito mais leve e confortável.

Fizemos a curva e meu pai, todo fanfarrão, me solta a seguinte frase:

- Ôrra, duas multas já. Isso por que tem a volta ainda...

Seguimos sem mais problemas, até que minha mãe resolve dar palpites, e manda a gente pra estrada que vai pra Curitiba. Perdemos 15 minutos, achamos a estrada certa. Chegamos aqui em Guarapuava, achamos a pensão em que vou ficar, e o quarto que eu tinha reservado estava ocupado. BOA FERA!

No fim, fiquei com um quarto maior do que o que estava reservado, porque esse que eu estou agora é pra dois e, por mais estranho que isso pareça, eu sou apenas um. Saí ganhando.

Meu irmão e meu pai subiram, conheceram o quarto, e foram embora para Ponta Grossa, onde meu irmão faz faculdade, pra deixar algumas coisas por lá. Vou fazer a matricula da facul amanhã de manhã. As aulas de verdade só começam na quinta-feira.

Agora minha vida começa de verdade, e só posso dizer uma coisa:

FODEU DE VEZ!

Universidade: uma nova vida

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Grandes amigos vão ao longe para construir um futuro, mas mesmo longe não deixaremos de ser amigos...

Então vou colocar alguns vídeos "engraçados" que as vezes para vocês não tem sentido algum, mas para nós do Patrão saiu! deixa saudades.

Aqui vai alguns vídeos:

Cagadas no barracão 1:



Cagadas no barracão 2:



Nado [nada] Sincronizado:



A dança da galinha azul:

16 de fevereiro de 2008

Motivos de força maior..(6)

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Por motivos.. que não divulgaremos.. por se tratar de um assunto pessoal da direção nao teremos posts nesse fim de semana.(ou pelo menos hoje!)

>>>Festa do Rera de despedida<<<

>>>Enfim.. muita cachaça na cabeça.. carne mal passada. e afins....<<<

15 de fevereiro de 2008

LIMÃO: ESPREMA O SEU

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Oque você faz com um limão? Essa fruta possui muitas utilidades: você pode fazer uma limonada, um suco de limão, uma torta de limão, brincadeiras de bêbado, malabares (vai dizer que você nunca tentou?), guerra de limão no sítio e, se você for masoquista, você pode fazer um super bronzeador. Coisas normais, que qualquer pessoa anormal faz.

Agora, você sabe o que franceses fazem com limões?
Não, eles não fazem perfumes e também não passam os limões no suvaco. Também não fazem biquinho pro limão... bom, tal
vez façam.

Mas o que esses franceses, que participam do Festival do Limão em Menton, fazem é muito mais legal do que um bronzeador. (ou não (6))


Um Dragão de Limão!

E um
Castelo de limão!

Au revoir, mon ami.


FONTE: G1

14 de fevereiro de 2008

MERCADO DE IMAGENS

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Quinta-feira chuvosa, dormi muito mal, estou com uma leve dor de cabeça, mas o dever(?) me chama: Tenho que cagar urgentemente postar no blog.
Hoje vou mudar um pouco o estilo de postagem, e vou postar algo
sério.
Tão sério quanto o
Bozo. Há, você realmente acreditou que eu(eu!) ia postar algo sério?

Enfim, aqui está o nosso post de Quinta categoria:


Eu sou uma galinha, LOL.

Carregando Lasers... (entrei em coma de tanto rir)

Quando você pensa que ja viu de tudo, você encontra um Pinto Mutante.
E como hoje é Valantine´s Day:
*Imagens da Internet*

13 de fevereiro de 2008

RESUMÃO

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Acabei de ver um link no Uêba que eu achei fodástico:

"Oito grandes clássicos da literatura mundial resumidos em um parágrafo"


Vou colocar aqui os 3 resumos que eu mais gostei.

Luís de Camões: Os Lusíadas.
Editora Lusitania. 550 páginas.

Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

William Shakespeare: Romeo and Juliet.
Londres, Oxford Press. 685 páginas.

Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim

William Shakespeare: Hamlet.
Londres, Oxford Press. 950 páginas.

Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.


Vejam os outros 5 resumos clicando ali ---> [x] <---

COISAS DE JAPONÊS (PARTE 3)

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CASAIS DISPUTAM 'CORRIDA MALUCA' EM SHOPPING CHINÊS


Ah, o amor. O que seria do mundo sem o amor? (emoticonfofinho)
Como vocês devem saber (eu não sabia), amanhã (dia 14) é Valantine´s Day, algo como o Dia dos Namorados internacional, mas não é tão celebrado assim, aqui no Brasil.
Mas, nossos amigos orientais, como sempre, inventaram algo diferente e bizarro inusitado para comemorar o Valantine´s Day.

Em um shopping chinês, casais disputaram uma “Corrida Maluca”, onde os homens carregavam suas namoradas nas costas (camelos) e tinham que vencer obstáculos. Como em qualquer corrida normal, quem cruzasse a linha de chegada primeiro, venceria. (ainda bem, né?)




****
PS: Eu sei que o titulo do post é "Coisas de Japonês" e que a corrida foi em um shopping chinês, mas vocês entenderam a profundidade da intenção, né?
PS2: Não, não estou falando do video game. Se eu estiver errado sobre o Valantine´s Day, me corrijam.

12 de fevereiro de 2008

TÉCNICAS DE BELEZA

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Muitas mulheres reclamam do esforço que fazem para se embelezar para os homens (ou não). Sofrem com depilações, mas como o Zanfa já mostrou, é pura frescura: a depilação punk é muito mais dolorosa.
Elas ainda se queixam de que nós, machos, não reconhecemos o empenho delas, que passam milhares de cremes anti-espinha, anti-rugas, anti-idade. Uma infinidade infinita (!!!) de produtos de beleza.
Se você, mulher, acha que passar cremes é um martírio, tente o método anti-ruga/espinha/idade dos hobbits:

Uma aplicação diária.
Diga adeus para as espinhas, rugas, sinais de expressão e narizes.


Mulheres. Reclamam por tudo.

Joanna Maranhão fala sobre abuso sexual

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Emocionada, Joanna disse ainda que o ocorrido prejudicou sua vida em todos os sentidos, e não apenas na natação.

- Durante anos, eu reprimi o que aconteceu. Durante a terapia, fui entendendo que precisava me lembrar de tudo para seguir em frente. Isso me afetou não só no esporte, mas no namoro, em tudo.

Veja na integra aqui


********************

Menudos - Não se reprima
Canta, dança, sem parar
Sobe, desce, como quiser
Sonha, vive, como eu
Pula, grita, ô ô ô ô ô ô...

NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO
NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO
NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO

NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO
NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO
Pode gritar

NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO
NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO
NÃO SE REPRIMA ÔOO OOooOOO


Aloha amigos!

POST MEIA BOCA (PARTE 1)

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Como eu prometi no post abaixo, eis aqui o Post Meia Boca, recheado de piadas do Joãozinho.


A professora entra na sala e diz:

— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?

— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.

— Serginho, e você?

— Eu queria dinheiro e sabedoria.

— Certo, e você Joãozinho?

— O que eu queria professora era uísque e mulher...

— Mas pra que isso Joãozinho?

- Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola


Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool,

a segunda lombriga em fumo de cigarro,

a terceira em esperma

e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta.

A segunda, no fumo do cigarro, está morta;

A terceira, em esperma, está morta;

A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

´O que podemos aprender desta experiência?´

Responde imediatamente o Joãozinho:

´Temos de beber, fumar e foder em abundância

para não termos lombrigas!!!´


Joãozinho andando por um bairro sujo da cidade vê a seguinte placa:

- Pastel de Carne......... R$ 1,00

- Pastel de Queijo........ R$ 1,00

- Punhetinha.............. R$10,00

Instrigado ele olha a carteira, olha a balconista, olha para a carteira denovo... Chega na bela balconista e pergunta:

- É você que faz a punhetinha...

Com um sorriso pronto de safadinha, ela responde:

- Sim, sou eu...

- Ah, então lava a mão que eu quero um pastel de queijo...


Na sala de aula, a professora pergunta sobre a profissão dos pais dos alunos:

- mariazinha, qual eh a profissão da sua mae?

- a minha mãe eh dona de casa fessora...

-juquinha, qual eh a profissão da sua mãe?

-a minha mãe é faxineira fessora...

- joaozinho, qual eh a profissão da sua mãe?

- a minha mãe eh substituta fessora...

- substituta? mas o q ela faz?

- ah, ela coloca uma ropa bem curtinha, vai pra esquina, espera chega um ricasso num super carro, entra, e sai com ele pra faze um programa...

- mas joaozinho, isso nao eh substituta, eh prostituta!

- nao fessora, essa eh a minha tia q ta doente, a minha mae ta substituindo ela...


Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar

depois do jantar".


Lição de casa

A professora dá uma lição de casa. Ela chama a atenção para a importância

deste trabalho e não aceitará desculpas exceto doença com atestado médico

ou morte na família, com atestado de óbito. O Joãozinho pergunta:

- E se fôr uma exaustão sexual extrema?

A classe inteira cai na gargalhada. Quando os risos acabam, a professora

responde:

- Bem, acho que você vai ter que escrever com a outra mão. Ou ainda, se você não puder se sentar, poderá fazer a prova em pé.


Joãozinho começou a estudar. Todo dia, chegava a escola e sua professora:

-Bom dia, queridos aluninhos!

Os alunos:

-Bom diaeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

Nnos outros dias a mesma coisa até que um dia Joãozinho faltou e a professora:

- Bom dia, meus queridos aluninhos!

- Bom dia!

Ela estranhou; repetiu:

-Bom dia!

Notando que Joãozinho tinha faltado, combinaram de no dia seguinte ela dar o bom dia e ninguém responder.

Dia seguinte, a professora:

-Bom dia, meus queridos aluninhos.

Joãozinho, lá do fundo da sala, todo empolgado respira e grita:

-VAI SE FUDEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!



Supimpa, hein? :D

AVISO IMPORTANTE - n°2

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O ritmo de festa que balança o coração de postagem nos últimos dias está meio fraco. Isso se deve a inúmeros fatores, que não vou citar aqui porque não consegui inventar algo convincente. Isso deverá se normalizar ou não nos próximos dias. Pedimos desculpas a nossos leitores, caso tenhamos algum.
Talvez ainda hoje de madrugada, surja um post
meia boca por aqui.

Obrigado pela atenção e compreensão.

10 de fevereiro de 2008

VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR (PARTE 7)

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SITE VENDE EMOTICONS LUMINOSOS PARA USO NO TRÂNSITO

No trânsito, há momentos em que um simples gesto, como este, expressa perfeitamente os sentimentos de um motorista para outro que, eventualmente, venha a fazer uma pequena cagada. Essa forma eficiente, ainda que não seja a mais educada, foi a inspiração para que criassem um dispositivo com LED´s, que mostra aos outros motoristas sua reação.



O Driving Led Emoticon é instalado no vidro traseiro e o controle remoto fica dentro do carro que, sem fio, exibe a expressão ou frase escolhida pelo motorista, apenas apertando um botão. As opções vão de uma face sorridente a uma furiosa, e incluem ainda três mensagens escritas: "Thanks", "Back Off" e "Idiot".

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Faltaram alguns elogios que, geralmente, são dirigidos às mães dos outros motoristas.

OWNED!

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OWNED. Existem situações que apenas um OWNED bem mandado, gritado com toda a força e vindo do fundo do útero, pode descrever. Aquele tombo maravilhoso, que enche os olhos de quem vê, um tapa bem dado que faz seu barulho ecoar pelo ambiente, uma pessoa mala se fodendo dando mal.
Com vocês, imagens de momentos OWNED.

Pouso forçado.
No toba! Se fosse no seu você não iria rir.Pelo menos ele deixou um desenho de recordação.A enterna guerra.

8 de fevereiro de 2008

Puta que pariu!

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Videos amadores.. porém engraçados(pelo menos eu achei)

Animal Planet - Marreco


CAPITÃO CHURASCOOOO

7 de fevereiro de 2008

Hermanoteu e Isaac

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eu sei que o povo normalmente não gosta de ver vídeos, e talz, mas esse TEM que ser postado de qualquer jeito!
Se bobear foi o vídeo mais engraçado que eu já vi na minha vida!



até mais aí, VÉÉÉÉÉÉÉÉI!
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Exército aceita que capitão mude de sexo na Áustria


O oficial chamado Gregor, de 46 anos, é casado com uma tailandesa e tem dois filhos. Depois de tirar férias de três meses, ele retornou exigindo que seus companheiros o reconheçam como mulher e que o chamem de Jasmin. Segundo a televisão pública austríaca ORF, aparentemente o capitão tomou a decisão de mudar de sexo durante as férias.O oficial disse que vai se submeter à operação para trocar de sexo nos próximos 18 meses, mas desde já exige ser chamado pelo nome feminino que escolheu.

Link

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Uma tailandesa??. ou um TAILANDÊS???

sem comentarios pra essa

COISAS ESTRANHAS (PARTE 8)

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COLOMBIANO TRASNFORMA RIFLE EM GUITARRA

O músico César López chama sua criação de 'escopetarra'.
Instrumento é feito com pedaços de AK-47.

E até que ficou legal.

"Cabelos longos não usa mais,
não toca a sua guitarra e sim
Um instrumento que sempre dá

a mesma nota ra-tá-tá-tá"

VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR (PARTE 6)

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ALEMÃO OBESO É CONDENADO POR ESMAGAR ESPOSA

Um alemão obeso de 50 anos foi condenado a cinco anos de prisão por sentar sobre sua mulher e matá-la por esmagamento.
O homem, que pesava 128 quilos, admitiu que teve uma grave discussão com sua esposa, de apenas 63 quilos, e que se sentou em cima dela quando ela estava caída no chão, apesar de negar a intenção homicida.
A mulher fraturou 18 costelas e morreu algumas semanas depois, em função dos graves ferimentos internos.


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Quem precisa de um rolo-compressor quando você tem
um alemão gordo 128 quilos com você?
Seria
muito cômico, se não fosse trágico.