30 de março de 2010

AS 100 REGRAS DO NEW METAL

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Continuando o post das 100 Regras do Punk Rock, agora vou posta as 100 Regras do New Metal, pra você que acha que ser punk é muito anos 80/90 e acha que tem muito mais atitude do que um adolescente de cabelo roxo  e tem a alma mais sombria do que o Zé do Caixão. E por favor, se você se ofender, vá pra puta que te pariu!


1. Quando perguntado sobre suas influências musicais, diga BLACK SABBATH - SEMPRE BLACK SABBATH.
2. Se assegure que seu som não se parece em nada com BLACK SABBATH, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.
3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.
4. Se você é americano (e você é), nas suas entrevistas sempre encontre espaço para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigáveis.
  4.1. SEJA americano.
  4.2. Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue.
5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.
  5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a não ser que você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua música é chata.
6. Pague $50 às revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.
7. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).
8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende começar um.
9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais próxima para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.
  9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.
10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.
11. Solos de guitarra pra que?
12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal.
13. Para seu baixista ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...
  13.1. ... ser mulher, ou...
  13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...
14. ... ou os dois...
15. ... de preferência com trancinhas.
16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.
17. Durante os shows, peça para o público cantar junto.
18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"
19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"
20. Peça para o público mandar o dedo do meio pra todo mundo.
21. E peça para terem cuidado para não machucar ninguém.
22. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.
23. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.
24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...
  24.1. ... já foi preso...
  24.2. ... bebe cerveja...
  24.3. ... ou fuma maconha...
25. ... ou os três juntos.
26. Após vários anos de bebedeira, chapação e prisões, se assegure de que um dos caras da banda se converta ao cristianismo...
27. ... com trancinhas... lembre-se, elas são suas amigas.
28. Durante as entrevistas, negue toda forma de uso de DROGAS na sua banda.
29. Diga que odeia Limp Bizkit, depois se contradiga dizendo que adora Taproot, Drowning Pool e Primer 55.
30. Se é bom, "it kicks ass".

As outras 70 estão aqui.

29 de março de 2010

VAI LA FÉRA, FAZ TEU NOME! (PARTE 2)

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1, 2, 3 e... FACE PLANT!



O bebezinho curtiu.

26 de março de 2010

AS 100 REGRAS DO PUNK-ROCK

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A seguir apresento à vocês as 100 regras básicas de como ser um verdadeiro Punk, daqueles que fedem e tem moicanos de 14 metros de altura! Punks que visitam o blog(?) não se ofendam, por favor. Isso é ser gay, e um punk não é gay, porra!


  1. Seja feio.
  2. Siga violentamente essas regras.
  3. Você é Punk! Não siga regras!
  4. Odeie Hippies.
  5. Hippie bom é hippie morto.
  6. Você é inimigo do sistema.
  7. Sistema é gay.
  8. Punk que é Punk encoxa a mãe no tanque.
  9. Ser pobre é legal.
  10. "Legal" não é punk use "foda".
  11. Dormir na rua é legal.
  12. Lembre-se da regra 10.
  13. Ser mendigo é legal.
  14. Lembre-se da regra 12.
  15. Tenha piercings pelo corpo.
  16. Só se tiver dinheiro, lembre-se das regras 9 e 10.
  17. Seu sobrenome a partir de agora é Ramone.
  18. Bateristas punks não tocam, BATEM!
  19. Seu banho é mensal.
  20. SE... tomar banho que seja na laje.
  21. Use roupas que sejam lisas, sujas, roubadas, fedidas, e rasgadas.
  22. Não use gel, use gema de ovo (podre).
  23. Podre que nem você.
  24. [==== 24 é gay!
  25. Não estude.
  26. Não seja feio, esqueça a regra 1.
  27. Não seja carinhoso, nem demonstre afeto, a não ser no sexo (nessa hora esqueça a regra que quizer, menos as 3 seguintes).
  28. Adore o sexo.
  29. Ame o sexo.
  30. Encare o sexo como um modo de vida.
As outras 70 estão aqui.

ERRO DE TRADUÇÃO

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Erros de tradução podem causar muitos problemas...


...ou muita diversão.

NINJA DOS DADOS

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Malabarismo com bolinha, beleza. Malabarismo com pinos, beleza. Malabarismo com faca, beleza. Malabarismo com o sálario, não tão beleza assim, mas ok. Mas porra, olha o que esse cara faz com dados, aquele que você tem em casa. (hãn hãn?)



Eu mal consigo acertar o a caixa, quando tô jogando War, e esse cara me faz uma dessas?

25 de março de 2010

#PORRA BUSH!

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Viram a nova merda que o ex-presidente George W. Orelhudo Bush fez? Ele e o também ex-presidente dos EUA, Clinton, foram pro Haiti discutir formas de ajudar o país, quando, em meio à multidão, Bush cumprimenta um haitiano e, na maior cara de pau do mundo, limpa a mão na camisa do Clinton - vide foto.

Pra quem duvida, vejam a matéria no G1 aqui. (via @luciana_g)

E antes que perguntem: sim, eu acho o Bush um retardado e, pra mim, ele tem cara de macaco.

Fim do post revoltado.
Pra descontrair o ambiente, fiquem com uma aula relâmpago de origami, com Neo e Morpheus.

24 de março de 2010

CAMISA DE $5

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Aprenda a fazer uma camisa de $5 em 7 simples passos.

E sim, você pode fazer com a sua nota de 2 reais.

23 de março de 2010

VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR (PARTE 26)

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O vibrador mais caro do mundo (40 mil euros, quase R$97 mil) foi criado pelo joalheiro francês Jean-François Tokars, é feito em ouro 18 quilates(!!!) e tem 117 diamantes(!!!) e foi apresentado segunda (22) la em Paris, na França.

A dono da mente insana e pervertida que criou esse consolodeluxo disse que "Concebemos este 'sex toy' como uma declaração de amor um tanto especial para gente rica" e afirmou que existe mercado para este tipo de produto, mesmo que seja caro pra caralho, com trocadilho por favor.

Eis que materializaram o velho ditado "Enfiar dinheiro no cu"


22 de março de 2010

POKE FACE

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É o Pikachu cantando e a Lady Gaga soltando faísca.

18 de março de 2010

A CANTADA (PARTE 2)

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Lembra daquele cara bonitão e bom de papo?

[clique para ampliar]

É assim que você se livra dele...



Pra quem não viu, aqui ta a Parte 1

A CANTADA (PARTE 1)

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Nem sempre aquele cara bonitão e bom de papo é um cara legal...

[clique para ampliar]

Cuidado com cantadas prontas, moças!

17 de março de 2010

SE VOCÊ RIR...(PARTE 2)

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Você sabe onde você vai parar...
[Clique para ampliar]

Volte sempre! =D

E desde já: Se você for um fanático religioso e pensar em comentar algo dizendo que com Deus não se brinca, não perca seu tempo. Deus, garanto, tem um ótimo senso de humor e sabe entender brincadeiras.

16 de março de 2010

MAPA DO BRASIL SEGUNDO...

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Os vários mapas do Brasil...



Post inspirado pelo @fernandozjf, vulgo Tiririca

SE VOCÊ RIR...

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Você vai para o inferno!

Te vejo lá...

Kibei do PegaAki

12 de março de 2010

Como agradar sua mulher/namorada!

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Agradar as mulheres não é facil, concorda? Então o Patrão Saiu disponibiliza um jeito mais facil de tentar fazer isso.

Como agradar sua mulher/namorada:

-
1 - Dia-a-dia:

Você faz a cama (+1)

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico …(+5) …na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

-

2 - Tarefas simples

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).

Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

Você mata o rato (+10)

-

3 - Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

Fernandinha é loira e magra (-16)

Fernandinha o conhece (-180)



-Veja mais-

iPHONE, iPAD, iBOARD E iMAT

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Uma pequena previsão dos lançamentos do tio Jobs para 2012 e 2014.



Você vai precisar de um patins especial pra usar o iMat. Legal né? :D

Odeio a minha escola

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No video, que na verdade é uma gravação telefonica, mostra a menina que ligou pra um empresa de demolição para destruir a sua escola

Comédia


via @dupaiva

11 de março de 2010

GORDO SÓ FAZ... (PARTE 3)

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facepalm pro gordinho.

10 de março de 2010

VAI LA FÉRA, FAZ TEU NOME!

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Mas faz bem feito!



Coitada, deixou o siso no barranquinho...

9 de março de 2010

NA HORA PARECIA UMA BOA IDEIA

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Mas nem era.

5 de março de 2010

GORDO SÓ FAZ... (PARTE 2)

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A gordenha tomo um táligado pelas costa que tá procurando até agora! HUASHUSAHUSAHUSAHUAS

4 de março de 2010

1 de março de 2010

RECICLAR É VIDA. IRON MADEN QUE O DIGA

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Sabem toda aquela história sobre reaproveitar o velho pra fazer algo novo? Tá certo que isso ajuda a cuidar do meio ambiente de diversas formas, mas o pessoal do Iron Maden foi longe demais. Reaproveitar o lixo beleza, mas pegar uma foto do encarte de um CD, photoshopar e lançar no encarte do CD seguinte é muito feio, até para o Iron.

Foi isso que eles fizeram, pegaram uma foto do encarte do "A Matter of Life and Death" (2006) deram aquela photoshopada master e lançaram no encarte do "Flight 666" (2009). Quem é fã incondicional da banda provavelmente já deve ter visto isso, mas pra quem ainda nãoviu... olhaê!

A Matter of Life and Death - 2006

Flight 666 - 2009


Gostei dos óculos escuros que colocaram neles.